Tudo acaba em pizza

Huuummm deu fome agora

Então. Pizza. Quem não gosta? Esse delicioso prato italiano vem fazendo nossa vida mais feliz durante muitos anos. Mais feliz ou pelo menos menos CIIC por um certo período de tempo (ou seja enquanto você está comendo).

Infelizmente a pizza, a tão inocente pizza recebeu uma conotação diferente do normal, que é aplicada na famosa expressão "Tudo acaba em pizza". Bem, ao meu ver quando as coisas acabam em pizza, é porque tudo ocorreu bem, e há uma comemoração (com pizza). Esse termo muito ultilizado na política tem também o seguinte significado: eles te enganam para chegar no poder, eles roubam seu dinheiro, eles compram gravatas italianas e lixeiras de novecentos reais com ele, eles riem da sua cara e no final nada acontece com eles. Logo, uma comemoração é necessária, e eles vão comemorar, rindo da sua cara e comendo pizza.

Em restaurantes italianos, a pizza é comida com a mão, e ela é feita apenas com mussarela. Aqui no Brasil isso não seria possível, pois nunca se sabe onde foi o ultimo lugar que a pessoa colocou a mão e nunca se sabe até onde irá a gula das pessoas. 

Apesar de tudo, eu adoro pizza, e hoje vou comer um monte delas na casa de minha amiga Isabela (créditos para ela, que me deu essa ideia de post).

Se alguém estiver lendo esse post antes do dia de hoje acabar, eu gostaria de pedir muita serenidade na hora de votar, afinal o 00 não se aperta sozinho.

Eu estava relendo o post do Lucas sobre gay's e bissexuais, e me lembrei de um filme. Mas calma não é nada pervertido. "Tudo sobre minha mãe" um filme do grande diretor espanhol Pedro Almodóvar. Fala sobre a história de Manuela, uma mulher que criou seu filho sozinha, e o perde em um acidente, após isso ela volta a sua terra natal à procura do pai que seu filho tanto queria conhecer. Esse filme trata de assuntos como AIDS, travestir-se, fé e muitos outros temas de um modo não convencional, ou pelo menos de um jeito que a maioria das pessoas não estão acostumadas. Ele toca em assuntos que a sociedade gosta de empurrar para debaixo do tapete.

É isso. ^^ Até a próxima   õ/

Lu-chan

Ganhei, aff mentira.

Oieee!!
Esse é um post duplo, primeira pauta: O Jogo. Segunda pauta: Amigos problemáticos.
Pra começar, O jogo pra quem não sabe, nesse momento começou a jogar, é bem simples:

1º Apartir do momento que você toma conhecimento do O'Jogo, você entrou nele.

2º Quem está nele nunca mais pode sair.

3º Você nunca ganha  jogo, você apenas não esta perdendo.

4º Toda vez que você lembrar da existencia do O'Jogo, você perdeu.

5º Eu sei é deprimente, e por isso, eu e a Lu-chan vamos fazer vocês perderem diversas vezes enquanto leem o nosso blog, pra ver se vocês desistem dessa pocilga, e não perdem seu tempo valioso lendo coisas inuteis como essa que eu estou escrevendo.

É de extrema importância eu partilhar O'jogo, é sempre mais divertido perder em conjunto.

O'jogo merece um selo CII.Por sua grande coletividade mundial.
"Cala a boca que eu estou com fome" = Perdi. Sinonimos que fazem você perder o jogo.

A legenda vai ficar maior que o texto. Bem isso é o que aparece quando voce procura "Bulling" no Google Images. Sim eu sei, pornografia gratuita, mas pense que é dai que vem o leitinho ^^.Outra coisa interessante, é que parece que são duas vacAs, e não vacO e uma vacA, nem um boi se quer: as duas tem tetas e naum possuem chifres. Além de pornografico é meio lésbico.

 

Segunda parte:

Sabe, eu sou muito conhecido pelos meus conselhos, por incrivel que pareça eu dou bons conselhos... acho que é por que não consigo encaminhar minha vida então encaminho a dos outros.

Mas eu não aguento ser adolescente, não porque tenho espinhas, minha sexualidade é aflorada, meu corpo esta em mudança, sofro bulling na escola, tenho que me preocupar com notas,amizades, e familia nada disso me atrasa. 

ATRASA É TER QUE OUVIR OS PROBLEMAS DOS OUTROS E NÃO TER O QUE CONTAR ¬¬ É UM PORRE. 

Você ouve aquela ladainha infanto juvenil que você já tem uma resposta pronta pra quando a pessoa acabar de falar, e quando ENFIM, o ser para de falar e pergunta aquela infeliz questão "e ai? que que rola? novidade?" "CRI* CRI*" eu não tenho o que contar ¬¬

Então venho por meio deste pedir, comecem a resolver seus próprios problemas, pelo menos até eu ter os meus para podermos trocar oks? 

ISSO SE APLICA AS PESSOAS: Lais(BH), e amigos que namoram e que eu invejo por isso.

Jones-kun (Perdi)

Metrô - ou trenzinho piuí chac chac

Graças a luz energética do mais forte cosmo, eu não ando de metrô todos os dias.
Normalmente só uma vez na semana, num horário razoável e da medo. Vou falar um pouco disso.

O metrô no Rio de Janeiro, é um caos, a quantidade de pessoas aumentou dramaticamente e o número de linhas e trens não, ôôh delícia né. Resultado: na hora que todo mundo sai do trabalho tem aquela cambada suada e mal educada que se amontoa toda dentro da porcaria do trem e a porta tem que fechar a força, você não sabe se tem um cara apertando sua bunda ou se ele realmente não tem onde colocar a mão e não sabe se você está segurando na barra de ferro ou... Enfim... E as coisas só pioram dependendo de para onde você está indo, a estação Central aqui no Rio é uma catástrofe, porque é nela em que as pessoas pegam outras conduções para o suburbio e lugares mais afastados da sociedade moderna e comunicável.

Porém, o que me deixa curiosa, é porque chamam o que eles tem lá em Belo Horizonte de metrô, porque simplesmente não é! Metrô para mim é debaixo da terra, e o de lá é na superficie (apesar de aqui no rio ter o metrô de superficie, mas não conta porque é um ônibus, não um trem), aquilo é um TRENZINHO piuí chac chac! Não tem ar condicionado e parece uma lata velha, você chega todo amassado no seu destino de tando que é chacoalhado (não sei se ainda é assim, porque não resido mais nesse local). Queiram me corrigir e perdoar, senhores mineiros se me equivoquei em algum comentário (note que esse pedido de desculpa só surtirá efeito se o comentário for técnico, se você se ofendeu porque eu falei a verdade, aí não posso fazer nada).

Em lugares mais populosos como São Paulo...., bem, se você sofre de claustrofobia, ou simplesmente não gosta de vuco-vuco se esconda debaixo do cobertor que é quentinho. Caso contrário boa sorte na muvucada!

Um minuto de educação para tirar uma foto, todos façam pose! Depois cada um cuide para não ter seu nariz preso na porta.

 Filme de hoje>  O Expresso da Meia-Noite .  Fala sobre um cara que foi visitar a Turquia, e na volta para casa (EUA), leva escondido um pouco de haxixe (para quem não sabe isso é uma droga), e é pego e acusado de porte ilegal de drogas, espancado e mandado para uma prisão decadente para não dizer pior. Sua sentença é intensificada para tráfico de drogas e devido a isso ele terá que ficar preso por 30 anos. Baseado numa história real. Palavra que define: TENSO.

"O verdadeiro louco é aquele que é preso e não tenta fugir."

Lu-chan

Homossexualmente falando, e Bissexualmente respondendo.

 Bem em vista que meu ultimo post foi a mil anos e que esse foi MUITO , exageradamente gay. Esse vai ser o tema....

Primeiramente vou aconselhar um video... por que Plagio é plágio... mas temos que botar referencias principalmente de nossos idolos < ou nem tanto. http://www.youtube.com/watch?v=tpsQ2zz8QcY&p=31C0DA9E1118EC5F&playnext=1&index=22 Sempre preferi o Felipe Neto, mas poxa vida gente .... o Pc ARRASA nesse video... então fica minha opnião e a que todos devereiam ter sobre nerds gays e bagunças.

Bem você repararam que eu tenho o vicio de linguagem de começar frases com "Bem...", bem isso é so aqui no blog tá? desculpa qualquer coisa ...
Bem eu acho que era necessario um blog inteiro sobre esse assunto... para poder abrange-lo por completo, mas eu só vou postar uma musica, que fala Tuuudoo amiga! alok.
[...]

O lado bom de ser gay
É usar roupas de estilo
Botar piercing no mamilo
Esse é o lado bom de ser gay

O lado bom de ser gay
É ver as mulher pelada
Eventualmente pegar no peitinho
Porque elas pensam que eu sou gay
Mas o lado bom de ser gay
De verdade eu não sei
Vamos então chamar um gay
Pra falar o lado bom de ser gay
Eu sou gay
Vou dizer o lado bom de ser gay
Pra quem não é gay
Não sabe o lado bom de ser gay
[...]
Esse é o lado bom de ser gay numa visão hetero.... agora:
[...]
O lado bom de ser gay
É usar o mesmo banheiro
Frequentado pelo sexo
Que você sente atração
O lado bom de ser gay
É poder dar pinta de gay
Porque se você ja é gay
Não tem problema em dar pinta de gay
O lado bom de ser gay
É usar o dialeto gay
Só entendido por quem é gay
Fazer efeitos de cãmera gay
(Ai a louca! Vê se desaquenda
Deu a Elza, fez a Winona
Fez a chuca pra não passar cheque)
(Arrasou! Biba, mona, que tudo!
Vou soltar as minhas plumas
Te gongar fazendo a egípcia)
Para de dar pinta
Vamos manter as aparências
Sempre faço a "discreta"
Meus pais não sabem que eu sou gay

Eu não sou esse tipo de gay
Que transparece ser gay
Fora o fato de eu beijar gays
Ninguém nota que eu sou gay



Estava andando outro dia na rua, quando vi uma caixa..
Sim, era a industria mais loka q eu ja vi hah! beijo amigâ!

O lado bom de ser gay "pruma" sapatão
É não fazer a depilação
Na MPB fazer canção
Roer curto as unha da mão
Usar pochete e bermudão
Sair na rua arrumar confusão(Qual foi irmão? Ta olhando o quê?
Quer levar uma porrada?)
George Michael, Elton John
Jodie Foster, Bruno Chateaubriand
Cazuza, Renato
Zacarias, Lan Lan
Keanu Reeves e Daniel San

Dolce & Cabbana, Calvin Klein
Cristian Pior, Clovis Bornay
Clodovil, Fabio Rabin, Lafon
Comissário de bordo, aquele cara do Leblon

Ney Matogrosso, YMCAVillage People,
 Everybody is gay
I'm turning gay, 'cause everybody is gay
Everyday is gay, i'm going gay

I don't know, i'm gay?
Is he a gay?
My father is gay, is my mother gay?
Everybody is gay, is becoming a gay
Everybody today is becoming a gay

Todo mundo é gay

[...]

Bem ... foi um post só pra contar o lado arco iris desse blog... !! Apoiamos a diversidade! seja ela moral, etinica, sexual, deficiencial, entre outros....

Gays, não são CIIC ^^ são bem uteis as vezes... e por isso vai uma dica de uma mona:

"Não sente no colo de um negão 'agitado' se estiver apenas com um shortinho por baixo" isso é CIIC!!

prometo postar o vocabulario gay na proxima... tenho que pesquisar...

Beijos ;D

Jones-kun

Oi pessoas!

Estou nesse momento em uma cidade chamada Miguel Pereira, mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso é que está frio. Frio me lembra o casaco que eu gosto de usar, preto e velho (que minha mãe quer jogar fora), casaco me lembra meu professor de matemática que tem um casaco cinza muito feio que parece de gente velha. Seguindo essa lógica, hoje o tema é esse: idosos.

Não tenho nada contra eles, sério, afinal, se tal pessoa é velha é porque ela conseguiu passar por várias etapas da vida com sucesso. É, o problema deve ser minha falta de sorte, sei lá. Minha mãe sempre me ensinou a dar meu lugar para pessoas mais velhas no ônibus ou no metrô, mas sério, toda vez que faço isso acontece o seguinte:

Eu: Senhor, senta aqui *levanta*

Senhor: Não ¬¬ *sai de perto*

Fico eu com cara de "o que eu fiz?" sentada, e as pessoas em volta olhando pra mim. Eu ofereço por educação e a pessoa acha que eu estou  dizendo que ele é incapacitado ou coisa parecida, da raiva. 

A minha família é basicamente formada por pessoas de mais idade devido a falta de interesse da nova geração em ter filhos. Tenho uma tia avó, que ninguém merece de tão chata que é. Ela liga para minha casa e fala "Onde você está??" eu estou na put.... deixa pra lá. Aí ela fica mais de uma hora no telefone, falando coisas inuteis que ninguem quer ouvir. (selo CIIC! pra ela). Outra parente minha, tem alzheimer (nao sei se é assim que escreve) então fica cômica a situação, porque quando eu vou visita-la, ela não sabe mais onde eu moro e confunde a minha avó que já faleceu com minha tia, e fica chamando ela, dizendo que vai visita-la, pena que ela ficou assim, ela era hiper legal.

Não estou aqui para falar que todos os idosos são chatos e reclamões, não é verdade, existem avós e e avôs maravilhosos por aí. O problema é que pessoas idosas necessitam de atenção, e na maioria das vezes não ganham,porque quase ninguem tem paciencia com elas, aí tornam-se amargas. Eu acho que devemos aproveitar a vida bem, até o final, e respeitar todo mundo. (essa postagem ficou mais séria do que eu planejava)

Vovó!!!

Decidi que vou indicar um filme, inútil ou não, a cada final de postagem, "Deu a louca na chapéuzinho", se você não tem mais nada para fazer, gosta de animações engraçadas, assista.

"Estamira" , não é um filme muito conhecido entre os jovens, mas eu achei incrível. Um fotógrafo famoso, estava em um lixão no Rio de Janeiro tirando umas fotos e se deparou com uma mulher chamada Estamira. Ele pediu para tirar umas fotos dela, e ela disse que podia contanto que ele sentasse para conversar com ela... Aí ela pergunta para ele "Qual a sua missão?" e antes que ele respodesse ela falou "A sua missão é revelar a minha missão." Então o fotógrafo resolve fazer um filme sobre a vida de Estamira, que trabalha no lixão, sofre de distúrbios mentais e já passou por muita coisa na vida. Ela é um exemplo cara, sinceramente, assiste esse filme e aprenda a não reclamar da sua vida! Acredite, ela é maravilhosa!

Lu-chan

To Pasma Menina

Depois de um longo e tenebroso invero venho aqui conversar com vocês...
Eu ia fazer uma parte no blog só de musicas infantis pervertidas porem eu notei que poderia ofender muita gente... então já q prometi eu vo manda uma bem leve ^^

Pirulito:
Pirulito que bate bate,
Pirulito que já bateu,
Quem gosta gozX primeiro é ela,
Quem gozX nela sou  eu...

Essa é bem levinha e é so porque eu prometi, sorry decepcionar...

Bem meu assunto de hoje vai ser Tpm.
Original? É eu sei.
Bem, eu estava com uma tensão pré monstrual, que não passou e virou tenção pós monstrual, que virou tensão pré melancolical, que virou.... assim por diante passando até pela depressão T.T eu sei é triste...
Então, dizem que essa crise aflinge apenas as mulheres mas é um erro muitoooo hediondo. Sabendo que hoje os homens são tão femininos quanto as mulheres podemos dizer que o útero deles não esta na área abdominal e sim na região facial...Sim na facial... sabe por que? Simples você ja viu homem ovulando? ... bem vai ficar indescente de mais essa piada... CENSURADA! bem... o que eu quero dizer é que devemos começar a tratar as pessoas nesse periodo com muita delicadeza! Serio!


Note como eu regurgitei as palavras Isso é sintoma de TPM ... mas fiquem tranquilo foi proposital rsrs ^^

 Sempre é bom ficar de TPM isso quer dizer que você não vai engordar, ouvir chorinhos agudos e amamentar... A tmp só acaba quando menstruamos.... os homens Heteros então sempre estão de TPM.... e os homens gays/bis terminam esse ciclo quando dão a luz... isso é CENSURADO!

Sabe deus porque, mas é uma das fotos que aparecem quando se procura "TPM" no google Images.

Bem eu vo ficar por aqui pois minha To (uma) Pilha Mesmo. tá ativa!
Sorry honey,

Jones-Kun

Crises

Saudações.

Meu amiguinho Jones-kun encontra-se num estado de TPM masculina, e acho que ele está sem internet novamente então, cá estou eu postando em seu lugar para que o blog não fique abandonado.

Pensei em falar nos tipos de problemas que cada um de nós temos que nos impede de escrever.

Eu tenho crises de inspiração que vão e voltam dependendo do meu humor e do dia do mês.

O Lucas tem crises existenciais, ou em outras palavras, ele tem probleminhas, as vezes isso faz com que ele escreva uns textos muito bons, mas outras faz com que ele fique chato e emburrado e me chame de "lagarticha nariguda" no msn ¬¬ .

Devido à nossa inutilidade, o gráfico abaixo mostra o que acontece com nosso blog ( crétidos ao site naopoderir.com)

 

Acabei de decidir que vou falar de porteiros. Me mudei recentemente para um prédio sem portaria eletrônica, logo tem um porteiro. Pra mim ele é um fantasma pois nunca está na hora que eu preciso que ele abra o maldito portão para mim. Normalmente ele só aparece quando eu venho com a chave na mão. O que me deixa com mais raiva, é o fato de não ter como abrir o portão de entrada do meu prédio dos apartamentos na ausência do porteiro, pois quando ele não está, o mecanismo é desligado! Do que raios adianta? Toda vez que uma amiga minha vem na minha casa e fica até mais tarde eu tenho que descer com ela para abrir o portão! Enche o saco! Pelo menos o porteiro do meu prédio é legal, porque tem uns com cara de bunda que eu vô te contar! Você dá bom dia ele não responde, ele trata sua correspondência como se fosse lixo, e parece que só abre a porta para você porque não tem outro jeito, o problema é: cara, é o seu TRABALHO!

Outra coisa, já perceberam que não existe porteirA? Eu pelo menos nunca vi. Que se manifeste alguém que já viu um porteiro fêmea!

Na minha opinião, a portaria deveria ser eletrônica, é só apertar o botão e falar "é eu", e de quebra o condomínio fica mais barato.

Até a próxima.

Lu-chan

P.S.: Segundo turno, faça sua parte, ANULE novamente ^^